Вход для пользователей Регистрация
AUD 46,7241 -0.3369    AZN 34,1935 +0.056    AMD 12,1431 +0.0321   
BYN 29,9634 -0.0127    BGN 35,6751 -0.2223    BRL 18,5449 +0.0434   
HUF 22,6359 -0.2721    KRW 51,5138 -0.1468    HKD 74,4547 +0.1372   
DKK 93,7746 -0.5711    USD 58,1290 +0.0952    EUR 69,7664 -0.5029   
INR 90,3536 -0.3626    KZT 17,0115 +0.0856    CAD 47,3672 -0.1571   
KGS 84,4898 +0.163    CNY 88,4118 -0.1238    MDL 32,9250 +0.0539   
TMT 16,6320 +0.0273    NOK 74,4843 -0.0555    PLN 16,3174 -0.1431   
RON 15,1638 -0.0822    XDR 82,7338 +0.2205    SGD 43,2250 -0.1215   
TJS 66,1226 +0.0601    TRY 16,6774 -0.1002    UZS 71,9643 +0.1181   
UAH 22,1909 +0.0151    GBP 78,5555 +0.0763    CZK 26,7149 -0.1558   
SEK 73,1173 -0.3161    CHF 60,5258 -0.6059    ZAR 43,7346 -0.1099   
JPY 52,1734 -0.4117   
 
 
www.mabico.ru
 
 
 
Главная  /  Юмор трейдеров / брокеров / Анекдоты / Стишки

 И помните: Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Мистер Смит выпал с 9 этажа на Уолл стрит и ударившись об асфальт подпрыгнул до третьего этажа ...тем самым немного отыграв свое падение.
- А верят ли миллионеры в приметы?
- Нет!
- А кто верит?
- Миллиардеры
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Да козел я, козел...

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому:
- Слушай, так метро уже закрылось!
- Да, а по какой цене?

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
Проходит менеджер инвестиционного фонда в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает:
- Откуда прибыли?
Менеджер отвечает:
- Какие прибыли, одни убытки!
Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почемуто, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
Сын возвращается домой. Папа - трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:
- Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?
Сын, грустно:
- Три, пап, но зато с плюсом…
Папа-трейдер, строго:
- Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!
Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки! - ответили ему.
Трейдеры разгадывают кроссворды:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
- Рубль!
Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.
Какое оно будет, это дно?
Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже,в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами, черепахами, зайцами, свиньями и другими животными.
Сидят два трейдера молодой и опытный.
Молодой:
- Как думаешь, куда рынок пойдет?
Опытный:
- Вверх или вниз - не знаю, но точно знаю, что вправо.
Интрадейщику пипсовщику не надо думать!
Ему некогда думать…
Ему вообще вредно думать…
Ему надо быстро принимать решения!
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие.
Главное - правильно подобрать антидепрессанты…
Встречаются два приятеля.
У одного фингал на пол лица и рука в гипсе.
- Что с тобой?!
- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
-И что сказал?
-"За три лося" сказал…
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
Общаются два трейдера по аське:
А: Как на личном фронте?
В: Нет любви и счастья нет!!!
А: Да какая нах любовь, когда денег нет?
В: И на теплоходе их катаешь и в кафе водишь, и вином угощаешь…а они…
А: Да…женщины вообще неблагодарные существа…
Надо рассматривать их как разумный финансовый риск. Чтобы потери составляли не более 2%, а прибыль-6%! И надо вовремя закрывать позицию!
В: Ну вот! Я вчера как раз по стоп лосу и закрылся!
Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, - ответил тот. - Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.
Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
Специфика работы на Forex:
Когда "деньги делают деньги", трейдеры рядом со свечками стоят.
Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ …
– Вот лох!
– В час…
– Вот сволочь!
Аналитики.
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ...
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Трейдер устроился капитаном на шикарный лайнер.
- Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
- Айсберг? По курсу корабля? Нет-дорого.
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.
Для российского трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
Трейдера вызывает налоговый инспектор…
Инспектор:
-За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 месяца назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!
Трейдер, не моргнув глазом:
- Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один.
И поймал Золотую рыбку… Загадал виллу… в 3 миллиона евро…
Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному…
Инспектор, в шоке смотрит на трейдера…
Трейдер возмущенно:
-Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!
Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
- Мой папа - классный рыбак!
- Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
- Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: "Ну вот, я поймал еще одну рыбку!"
Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.
Брокер - человек, находящийся с правильной стороны телефона.
Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку.
Через некоторое время у вас уже шесть кроликов.
Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда.
Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать.
Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью:
- Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!
Трейдер в казино.
На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: - Хм, да это тренд!
Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.
Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно – это изменение цен на графике.
Трейдер - ненормальный человек, потому что верит в чудо.
Нормальные люди обычно в чудеса не верят.
Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара, черепным давлением и функцией надпочечников…
Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.
Жена дейтрейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.
Правила Мерфи для трейдинга:
Правило №1 – Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие к правилу №1 – Если ордер сработал, значит он был выставлен неправильно.
Правило №2 – Открытие позиции по тренду способно развернуть рынок в противоположную сторону.
Следствие к правилу №2 – Не факт, что открытие позиции против тренда тоже способно развернуть рынок, скорее наоборот, тренд усилится.
Когда график идет против открытой тобой позиции,не надо отчаиваться.. Нужно просто перевернуть монитор.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Инвестор спрашивает своего финансового консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Пункт – их надо собирать, беречь, экономить и не терять, что по определению нереально. Плюсовые пипсы составляют профит и лечат стейтмент. Минусовые пипсы осложняют здоровье трейдера и его отношения с инвестором.
Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое.
Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Встречаются два трейдера. Один другому:
- Дай взаймы 100 баксов.
Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:
- На вот, но у меня только 50.
- Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!
Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
- Купил доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле!
Биржа - очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, другой продает, и оба чувствуют себя очень умными!
Трейдер сидит в баре.
Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.
Выпьет водки - потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки - глоток коньяка.
Его спрашивают:
- Зачем вы водку коньяком запиваете?
Он отвечает:
- А у меня сегодня боковик…!
Рекламная акция:
Купите на дне, второе дно вы получите в подарок!
Два трейдера заглядывают в банк.
И в это время в него врываются грабители.
В то время, пока одни обчищают кассу, другие выстроили посетителей у стены и обчищают карманы, бумажники, часы.
В это время один из трейдеров не глядя сует другому в руку что-то.
Второй:
- Что это?
- Это 100 баксов, которые я тебе должен.
Если вы хотите знать покупательную стоимость денег, идите и попробуйте их занять!
Брокер - это тот, кто всегда готов, хочет и может спустить ваши деньги за свои комиссионные.
Технический аналитик - это человек, который полагает что девять женщин могут родить ребенка за месяц.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
- Да.
- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
- Ну???
- Батюшка таки подписал брокерский договор.
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дейтрейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику - тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру - нету шариков: "А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где ... проиграл".
- Сколько аналитиков требуется, чтобы заменить сгоревшую лампочку?
- Вопрос некорректен - нужно принять во внимание рыночные предпочтения лампочки.
Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.
Встречаются две подружки-жены трейдеров:
- Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
- А своему подскажу "Sell" или "Buy", - он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
- Вuy!
- Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:
- Астрология - более точная наука. Наши предказания сбываются в 50% случаев, ваши - не могут выйти на этот уровень.
Аналитик:
- Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.
Заходят в лифт трейдер и финансовый аналитик.
Трейдер спрашивает (ехидно):
Ну, хоть сейчас скажешь вверх или вниз?
"...быки были побеждены медведями и съедены аллигатором..."
Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Один трейдер спрашивает другого трейдера:
- А какие газеты ты выписываешь?
- А зачем газеты если есть Internet!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!?
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин-коллу! Я бывший брокер!
- А мне плевать! Я - бывший трейдер, как раз по маржин-коллу и закрою!
Приходит челове к в инвестиционную компанию. "Я хочу сейчас открыть счет на бирже. К кому мне обратиться?". "К психиатру."
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Это доллар не падает, это он присел перед прыжком.
Как и ожидалось многочисленными аналитиками РЫНОК ДОСТИГ ДНА но после стремительно НАЧАЛ КОПАТЬ.
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
Сын заходит домой. Отец-трейдер не отрываясь от монитора говорит:
- О сынок привет. Где был?
Сын:
- В армии, папа, в армии!
Стоит чукча у обрыва, пасёт оленей. Один олень прыгает с обрыва в океан... за ним второй, третий, всё стадо попрыгало... Чукча смотрит и говорит "Тренд, однако."
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, теоретичекские книги трейдинга на бирже...
С пострадавшими детьми работают психологи.
Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши
развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу-
публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает
финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол
корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури
несется в обратном направлении.
Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает:
- А на нее трейдер с Форекса поставил.
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал зарабатывать на форексе". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
- Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
- Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и
быстрей, чем американский!
Телеканал РБК приглашает сотрудников, которые умеют делать вид, что понимают что говорят.
Трейдер трейдеру - друг, товарищ и... бутерброд!
- Как дела? 
- Да вот с женой своей развелся...
- Как же так, ведь у вас такая любовь была?
- Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию...
У очень известного аналитика спросили: "Все ли Ваши прогнозы сбылись?"
"Конечно!" ответил он "Только с днями путаница выходит"
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Аналитики бывают двух видов:
1 - Это те, которые не знают что на самом деле произойдет на рынке.
2 - Это те, которые не знаю, что они этого не знают.
Трейдер в баре подзывает симпатичную официантку и спрашивает: "Что вы ответите на мое предложение провести со мной вечер за 100 долларов?"
- Соглашусь, - отвечает она.
- А за 10 долларов?
- Пошлю, я вам что ... за кого вы меня держите?!
- Нет, что вы, я всего лишь измеряю спред.
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
Октябрь. В этот месяц особенно опасно заниматься спекуляциями на бирже. Другие подобные месяцы – это июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь и декабрь, а также август и февраль. (Марк Твен)
Технический анализ – это искусство рисования кривых линий, исходя из недоказанного утверждения в поддержку заранее известного заключения.
Комиссия: единственный надежный способ заработать на бирже, поэтому яхты брокеров дороже, чем яхты инвесторов.
Лучший способ эпиляции - покупать акции при падении!
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: 
- Васян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто трудно.
Генеральный директор крупной компании решил вручить приз в размере 500 долларов за лучшую идею по спасению денег организации от нарастающего кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 100 долларов.
Из чата ДЦ:
xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут
ууу: По-разному, но для начала на демку - учиться
ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
ууу: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.
Звонит клиент в инвестиционную компанию:
- Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
- Какой у него остаток по счету?
- Миллион долларов.
- Идиот! Купи ему РАО!
Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.
Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь ФОРЕКС?
- Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... Несущийся на встречу поезду.
Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- =)
- А два?
- =)
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег.
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: 
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
- Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами? 
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.
Сидят выпивают два трейдера. 
1: А что такое логика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь?
1: Продам !
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь ?
1: Конечно продам!
2: Нет! Удачный трейдер, он потому и удачный, шо против тренда не лезет.Нужно дождаться конца отката, а потом купить. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены, уровни побиты ... Куда цена пойдёт ?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
Три стадии взросления трейдера: 
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
На графике сформировалась четкая фигура "Средний палец".
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. 
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Ну никак не могу свести концы с концами!
Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
Разговаривают два трейдера:
- Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша на ФОРЕКС.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно. Поэтому я играю только через день!
- С возрастом, у трейдера растут живот и диагональ монитора... 
- А должны - опыт и банковский счет!
Самые популярные паттерны на рынке - это "воначо" и "куясе".
И есть еще очень популярный паттерн "у-ёптвайу", но он очень изменчив и не поддается формализации.
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ?!
Один брокер у другого в конце рабочего дня: 
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"
Разговаривают два трейдера:
- А я у себя на рабочем столе оставил только один стакан - с водкой!
Разговаривают два торговых робота в 2020 году.
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
Начинающий трейдер, подходит к старому опытному:
- Какой самый лучший индикатор, ну что бы показывал где продавать, где покупать, а где закрываться и чтоб всегда прибыль приносил…
- Мозг…
Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.
Брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы).
К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
(Брокер) – Продавать немедленно!
- Что может быть хуже торговли в пятницу?
- Торговля в пятницу 13го.
- Как называется график без индикаторов?
- Голый график.
- А как называется график с несколькими линиями мувингов?
- График в стрингах?
Действия профессионала легко предугадать.К сожалению на форексе полно любителей.
Трейдер вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух ты! Честно?!
- Нет, спекуляцией.
Торговля на Форекс - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!
- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.
Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить...да еще и доходчиво... Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Серега - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Серегой руки встретились... Ну, понятно, где...
- А вот потом все это разруливать пришлось...
Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. 
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница…
Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды , то это будет выглядеть так: "Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет , как отреагирует погода на повышенную влажность."
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!




Новости



Информация
USD 58,1290 0.0952
EUR 69,7664 -0.5029
CHF 60,5258 -0.6059
JPY 52,1734 -0.4117
Курсы валют

DJIA

22412.59

FTSE100

7271.95

NASD_COMP

6456.00

SP500

2508.24

Мировые индексы

Ticker

Bid

Ask

 EUR/USD 1.31509 1.31525
 USD/CHF 0.91532 0.91548
 USD/CAD 0.99560 0.99574
 GBP/USD 1.59000 1.59016
 GBP/CHF 1.45531 1.45580
Валютные котировки

Букв. код

Сделки

USD/CHF

buy sell

EUR/USD

buy sell

USD/JPY

buy sell

GBP/USD

buy sell
Форекс прогнозы

Наши авторы
Ваха Файзрахманов
Финансовый аналитик проекта MaBiCo
Форекс для начинающих
Ринат Мещеров
Финансовый аналитик проекта MaBiCo


Календарь
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30